Москва, ул.1-ый Тихвинский тупик, д.5-7
Менделеевская

5 ЗАКОНОВ ОБМЕНА В ПАРЕ

5 ЗАКОНОВ ОБМЕНА В ПАРЕ

5 ЗАКОНОВ ОБМЕНА В ПАРЕ

Я часто слышу, что любовь это такое бескорыстное чувство, которое всегда должно быть внутри вас и тогда все будет прекрасно и люди к вам потянутся. Я даже иногда в это верю.

Вот только какое отношение это бескорыстие имеет к реальной, земной жизни и человеческим отношениям? То есть, если сидеть где-нибудь в пещере и медитировать, то скорее всего можно всех любить просто так. Но обычно такие люди в отношения не вступают.

А если спуститься с небес на землю, то любовь начинает приобретать вполне определённые формы. Любовь приобретает форму обмена. Чем мы интересны друг другу, что можем разделить и чем поделиться. И, пожалуй, единственная бескорыстная любовь это любовь матери к ребёнку. И даже в этом можно усомниться.

Многим людям кажется, что они встретят свою вторую половинку и жизнь наладится, все сразу встанет на свои места. На самом деле никакой второй половинки не существует, есть лишь люди, с которыми обмен осуществлять возможно или невозможно. А любовь человека так же как и его сексуальность принадлежат только ему, и к кому направить свои чувства выбор всегда за ним.

Даже если чувства на данный момент слишком сильные все равно они принадлежат тому, кто их чувствует и если эти чувства распознать и присвоить, то появляется возможность их размещать в контакте с разными людьми. Находить тех, кому они окажутся важны и ценны.

Жизнь в целом и отношения с партнёром состоят из постоянного обмена. Энергиями, телесным контактом, деньгами, действиями, информацией, эмоциями. И как только этот обмен нарушается, отношения начинают затухать.

Нарушить обмен не сложно, труднее поддерживать. Нарушение обмена происходит из-за плохого распознавания своих потребностей в том, чтобы брать и отдавать и недостаточной ориентировки в окружающем пространстве. От кого я могу брать то, что мне нужно, и кому отдавать то, что у меня в излишке.

Обмен обогащает людей, наполняет ресурсом, дает новый опыт. Нарушение обмена происходит, когда потребность в безопасности и соответственно в привычном способе поведения заменяет новый опыт.

Когда на вопрос «Что тебе подарить?» , человек отвечает: «Мне ничего не надо», а затем привычно обижается, что ничего не подарили, это делает обмен невозможным и затрудняет отношения. Исчезает присутствие партнёра в отношениях со своими потребностями и желаниями. Я даже думаю, что это довольно надменно сказать: «Мне ничего не надо»

У обмена есть свои законы:

1.От меньшего обмена к большему. От маленького обмена к большому. С обмена взглядом, улыбкой, короткого приветствия, как правило, начинаются все наши знакомства. Дальше постепенно этот обмен увеличивается и когда-то, возможно, доходит до уровня глубокой интимности, к которому все мы бессознательно стремимся.

Но если на уровень интимной близости (не равно сексуальной) перейти слишком быстро, то глубину чувств, которые при этом возникают, становится невозможно пережить. Например, если на первом свидании рассказать о том, что вас жестоко избивали в детстве, в надежде, что пожалеют, значит нарушить скорость, с которой возможен обмен и отношения могут не продолжиться.

Также, когда люди вступают в сексуальный контакт едва успев познакомиться, то очень часто на утро они обнаруживают рядом с собой совершенно чужого человека и невозможность пережить большую гамму чувств к нему таких как стыд, ужас, отвращение и прочие.

2.Обмен должен быть двусторонним и примерно равным. Вы можете давать чуть больше или чуть меньше. Но если вы все время вкладываетесь и ничего взамен не получаете, рано или поздно ваша лодка перевернется.

Если вы все время только берёте , это тоже станет проблемой, потому что вы не развиваетесь в таких отношениях. Вы перестаёте чувствовать границы партнёра, Возможность балансировать теряется и вас скорее всего рано или поздно затопит чрезмерными эмоциями.

Двусторонний обмен совсем не обязательно означает вкладывать одно и тоже. Например, деньги в бюджет пополам. Мужчина может зарабатывать деньги, а женщина давать нужные эмоции, наполнять дом уютом и т.д.

Если, например, взять семью, то существует множество ролей, которые распределяются между супругами. Материальное обеспечение, уход за детьми, ведение хозяйства и т.д. И если роли не распределены примерно в равных пропорциях между супругами, то семейная система начинает хромать.

3.Отдавать избыток, а не последнее, что у вас есть. Отдавать то, что вам даётся легко. Если вы любите развлечения, возьмите на себя ответственность за развлечения вашей семьи, любите готовить, готовьте и т.д. А если у вас долги и вы купили для любимой мерседес, долго ли вы не будете ее за это упрекать?

Отдавать то, что вам не додали в детстве, чтобы получить это взамен, это не зрелый обмен. Многие люди проявляют заботу в тайной надежде на то, чтобы позаботились о них. Проблема лишь в том, что, как правило, партнер, который не был заботливым изначально, вряд ли когда-нибудь таковым станет.

4.Искренне брать и отдавать. Если вы приняли дорогой подарок от близкого вам человека, но подарок вам совсем не подходит, вы не взяли, вы не наполнились энергией, а скорее наоборот, и отдавать что-то взамен скорее всего вы не захотите. А человек будет думать, какой он молодец и ждать от вас обратного внимания.

5.Не ждать того, чего дать не могут. И не навязывать то, что не нужно. Если вы требуете, чтобы муж приносил больше денег, а ваш муж не бизнесмен и не карьерист, вы просто зря тратите свои силы. Если вы поддерживаете идеальную чистоту, а ваш муж привык жить среди разбросанных вещей, ваши старания могут не оценить.

Поэтому выбор в сохранении баланса отношений всегда за вами:

Порадоваться маленькому букетику на первом свидании или с перепугу возмущаться, что вас не отвели в самый крутой ресторан. Отдать то чего у вас много и ничего страшного не случится, если ответ вы получите не сразу. 
Или отдать последнее, а потом долго злиться и обижаться, что это последнее либо никому не нужно, либо вы ничего не получили взамен.

Если вам не нравится то, что вам дают, вы можете сказать об этом партнеру и попросить что-то другое, а можете взять, но потом как-нибудь отомстить. Если у вашего партнёра явно чего-то нет, вы можете взять это у кого-то ещё. А можете продолжать ломиться в закрытую дверь, потому что так привычнее и проще.

На самом деле в жизни никогда не бывает идеального обмена, баланс обмена нарушается постоянно. Мы всегда где-то отдаем меньше, а где-то больше. Тем не менее хроническое нарушение законов обмена и невозможность восстановления равновесия ведет к разрушению отношений, падению энергии у партнеров, болезням, конфликтам и прочим хроническим проблемам.

Восстановление нарушенного баланса возможно только тогда, когда между партнерами возможен диалог, когда они могут разговаривать друг с другом о том, что их не устраивает и хотелось бы изменить. Поэтому будьте внимательны к себе и друг другу, старайтесь вовремя замечать и восстанавливать ваш обмен в паре.

Назад