Москва, ул.1-ый Тихвинский тупик, д.5-7
Менделеевская

Хочу, но не решаюсь

Хочу, но не решаюсь

Письмо на почту: Работа давно не приносит удовлетворения, ни морального, ни материального.

Работаю начальником маркетингового отдела. А мечтала стать художницей. Каждый день думаю: "Как бы открыть художественную галлерею. Выставлять там работы друзей, знакомых, художников, скульпторов. Устраивать творческие тусовки. Даже помещение присмотрела. Но так и остается моя мечта лишь мечтой. В прошлом году дала себе слово в сентябре поехать в путешествие по Италии. Люблю эту страну за красоту, за темперамент. Прошёл год, а я так и не полетела . Все понятно, конечно, нет времени, много денег ушло на ремонт новой квартиры, да и не с кем уже, разьехались с мужем шесть месяцев назад. Решила записаться к стилисту, подруга посоветовала, вижу как она преобразилась после работы с ним. Новый цвет волос, красивый макияж, одета необычно. Но вот уже 3 месяца я стилиста не наберу. И кажется, что в жизни все есть, и все же нет чего-то очень важного - увлеченности, вдохновения, интереса. Плюс к нему прибавляется удручающее чувство вины. Вины перед собой, потому что не сделала то, что хотела. И перед теми, кому рассказала о своих планах и попросила в них поучаствовать. Как быть? Как выйти из замкнутого круга ?" Лариса, 35 лет, г. Зеленоград.

Подобная ситуация происходит довольно часто. Попробуем разобраться, почему так происходит. Почему все катится по замкнутому кругу. Планы не воплощаются, жизнь скучна и не приносит удовольствия.

На любые изменения в жизни нужна энергия. Изменения это всегда встреча с новым, новым собой, новыми людьми, новым образом жизни. Это большие затраты ресурсов. Когда они есть, обычно все случается само собой. Настоящие изменения невозможно получить усилием воли, невозможно поставить под контроль. Конечно можно собрать себя в кулак и создать, например, новый бизнес. Но очень сомнительно, что он будет приносить удовольствие, ощущение реализованности, значимости своей работы, творческое вдохновение, если создан на остатках сил. Разве что временное чувство гордости от того, что смогла, не смотря ни на что. От куда же взять ту энергию, от которой фантазии и мечты собираются в новую картину нашей жизни?

Во-первых, наша самая важная, базовая потребность это потребность в безопасности. Если она не удовлетворена, человек тревожен. И все свои силы тратит на сглаживание этой тревоги. Порог удовлетворения потребности в безопасности у каждого свой и очень зависит от условий, в которых человек вырос и насколько в семье сформировано его доверие к миру. А доверие к миру тесно связано с доверием ребенка к родителям. Если родители обеспечивали ребенку регулярный уход, стабильность своего присутствия, адекватную эмоциональную включённость, порог ощущения безопасности формируется довольно высоким. Чем порог выше, тем больше вещей ,нарушающих нашу стабильность, мы способны выдерживать и во взрослом возрасте. В целом, мы чувствуем себя в безопасности, когда у нас есть дом, семья, стабильный доход. Довольно трудно отправиться в длительное путешествие, если есть угроза, что твой дом отнимут за долги или по возвращении из отпуска тебя уволят с работы. Эта угроза может быть, как реальной, так и мнимой. В том случае, если у человека было много негативного опыта в детстве, например, долгое пребывание в больнице без родителей, скандалы взрослых, болезнь матери и ее эмоциональное отсутствие, он ожидает повторение этого опыта и во взрослом возрасте. Обжегшись на молоке, дуешь на воду. Вся энергия уходит на построение безопасности, даже если она уже давно простроена большим количеством денег, связей и недвижимости. А человеку всегда кажется, что того, что есть, недостаточно. Что вот ещё одна сделка, ещё одна квартира, ещё один бизнес и я позволю себе жить так, как хочу. Но сделка совершается, а неосознаваемая тревога остаётся и не даёт выйти из замкнутого круга " небезопасной " жизни. И тогда хорошо бы понять эту тревогу, обнаружить ее в своей жизни. Увидеть из чего она состоит. Может быть из страха болезни, бедности, одиночества, неадекватности окружающих. Когда получается понять свою тревогу, получается и не отдавать ей всю свою энергию. А обнаружить ее границы. Скажем, какое количество денег или образования будет достаточным, чтобы обеспечивать стабильный образ жизни.

Вторая очень важная наша потребность, потребность в привязанности. Способность формировать здоровую привязанность закладывается в раннем детстве. Если родители нас с одной стороны не оставляли на долго, а с другой, не подавляли самостоятельность, то, как правило, мы способны создавать отношения, в которых мы можем чувствовать себя довольно свободно. Часть времени проводить с близкими, а часть тратить на себя и отношения с новыми людьми. Если же в детстве у ребёнка было много тревоги по поводу заброшенности или подавленности родителями, она сохраняется и во взрослом возрасте. Тогда мы привязываемся к нашим родственникам, супругам настолько сильно, что готовы жертвовать своими желаниями, потребностями, только бы их не потерять. Контролируем их жизнь, опекаем или требуем чрезмерной заботы. В таких отношениях также нет места индивидуальности, творчеству, развитию. Все силы уходят на контроль существующих отношений. Но парадокс заключается в том, что любые отношения нуждаются в развитии. Сильное желание стабильности отношений приводит к их стагнации, невозможности вносить новый опыт в пару и делиться своим опытом с другими людьми. Чтобы избежать таких "мертвых отношений", стоит идти на риск, отпускать свой контроль, понимать, что мы всегда делаем выбор между стабильностью и развитием. И порой определенная свобода в отношениях, возможность не находиться друг с другом 24 часа в сутки, позволяет оставаться в длительных отношениях всю жизнь.

Третья наша потребность, это потребность в индивидуальности, свободе, самореализации. Может быть даже в выполнении своего предназначения. Хорошо, если мы были достаточно поддержаны в своих способностях. Так бывает не всегда. Если у человека есть талант к музыке, а взрослые его не поддерживали, он становится юристом, финансистом, кем угодно, только не собой. Он становится тем, кем его хотели видеть другие. И он всю жизнь тянет не свою повозку. Энергия уходит не на создание того, в чем человек вдохновлен и что ему интересно, а на поддержание фальшивого образа себя. Потому что такой он угоден своему окружению. Он даже может многого добиться на этом поприще, может им гордиться, но настоящего удовлетворения не получит. Чтобы делать то, в чем мы талантливы и воодушевлены, необходима поддержка. Если не получилось взять ее от родителей, стоит взглянуть на своё окружение сейчас. Возможно, есть люди, которые готовы вас понять и поддержать и даже будут рады помочь. Но пожалуй самая сложная задача здесь помимо того, чтобы понять чего человек хочет на самом деле, найти тех, кому он может довериться. Доверить то важное и ценное, что когда-то не поддержали значимые для него люди. Доверить ту ценность, за которую когда-то было очень больно, обидно, невыносимо.

Слушайте себя и свою интуицию, возможно, вы ещё не забыли то, о чем мечтали в юношеские годы. Каждый раз, начиная что - то новое, мы должны проделывать определенную работу, состоящую из трёх частей. Обеспечивать себе необходимую безопасность. Поддерживать значимые для нас привязанности. Сохранять необходимую для себя свободу. Если какая-либо из этих базовых потребностей проигнорирована, остаётся неосознанной и не поддержанной, то вместо фундамента, на котором может быть выстроена наша мечта, образуется дыра. Конструкция теряет свою устойчивость, а мы естественным образом испытываем много тревоги и так и не решаемся начать новый проект, поехать в путешествие, позвонить стилисту. Поэтому узнавая и принимая себя, мы расширяем горизонты своих возможностей.

Назад