Новослободская
От автора: Наше будущее заложено в нашем настоящем. Поэтому только увидев настоящее, мы можем понимать и менять свое будущее
Мало кто из нас не думает о будущем, более того, вряд ли кому-то хочется болеть, стареть, быть менее обеспеченным, забытым, терять близких, положение в социуме и т.д. Все мы хотим, как минимум, сохранить то, что есть сейчас, а ещё лучше приобрести здоровье, деньги, любовь, славу и т.д. И всё-таки большинство людей нуждаются в стабильности больше, чем в развитии и сохраняют иллюзию, что можно жить и ничего не менять. Но это всегда самообман, жизнь построена на постоянных изменениях. Также как растение не может приостановиться в своём росте, человек не может затормозиться в своём развитии, как бы ему не хотелось.
Невозможно в 50 лет сохранить красоту и молодость 20 летнего человека, выглядеть это будет довольно нелепо и странно, а зрелость, опытность, устойчивость прекрасно сочетаются с этим возрастом и делают 50 летнего человека привлекательным. Попытки сильно стабилизировать жизнь приводят лишь к внешнему успеху, потому что инфляция времени безвозвратно съедает изнутри остановленную жизнь, также как деньги не пущенные в оборот, а оставленные на счёту даже в самом надежном банке. Поэтому стабильность не бывает абсолютной, что-то происходит всегда, даже если остаётся незамеченным. Взрослеют дети, стареют родители, встречаются новые люди, открываются новые возможности.
Изменения постоянны, но как же попасть в то будущее о котором мечтаешь? Как сохранять и приумножать то, что есть сейчас? Ответ очень простой, энергия будущего заложена в настоящем. Чтобы будущее оказалось устойчивым, нужно видеть настоящее. Необходимо смотреть вокруг, замечать, что происходит, не бояться спрашивать себя и других о том, что сейчас со мной, с тобой, между нами. Если я не замечаю замкнутость ребёнка или холодность мужа, это может обернуться необратимыми последствиями для отношений в будущем. Разрыв отношений всегда кажется нам неожиданным, но, как правило, задолго до необратимых последствий были предвестники того, что человек стал более замкнут, другим по характеру, изменилось поведение, а в силу своей занятости мы не замечаем или не хотим замечать эти маркёры изменений. Для родителей оказывается шоком, что их ребёнок употребляет наркотики, но при этом контакт в семье потерян уже давно, а слепая вера, что только не с нами, не помогает избежать опасностей жизни. То же самое касается и разводов, почему-то появление любовницы или известие о разводе всегда является полной неожиданностью, но при этом игнорируется тот факт, что между людьми уже давно нет ни сексуальных, ни человеческих отношений. И никто не пытается об этом поговорить, пока выяснить и изменить ещё что-то возможно.
Такая же ситуация происходит и с положительными тенденциями. Вовремя заметить и оценить свои профессиональные опыт и компетентность, свою востребованность может быть также не просто. Потому что присвоение себе этих способностей кардинально меняет всю жизнь. Придётся браться за перспективные проекты, зарабатывать деньги, вращаться в кругу деловых людей, а это довольно затратное занятие по времени и усилиям. И тогда проще жаловаться на то, что я ничего не знаю и не умею и тем самым пытаться сохранять спокойствие своей жизни, ее мнимую безопасность.
Условно говоря, ресурсы настоящего можно разделить на три большие области: я и мое внутреннее состояние, мое ближайшее окружение, социум. Чем шире диапазон, который замечается, тем более масштабна жизнь человека. Кто я, какие у меня статусы, что происходит с моим состоянием и здоровьем, все это важные грани самоопределения без которых невозможна новая жизнь.
Например, послеродовая депрессия это невозможность принять изменения, которые неизбежно происходят с женщиной после родов, она становится мамой и безвозвратно теряет прежний образ жизни, а включаться в новую жизнь приходится довольно быстро, ребёнок не может подождать и депрессия защищает женскую психику от чрезмерно быстрых изменений. Сейчас распространена тенденция скрывать свой возраст, в 40 лет делать вид, что тебе 25, благо современная косметология это позволяет, но тогда получается, что с одной стороны, отрицаются изменения, которые неизбежно происходят к 40 годам, помимо внешности меняется психика, меняется физиология, а с другой, женщиной не принимаются зрелость и опыт. И отрицание этой зрелой энергии может приводить к ощущению себя вечной девочкой, неспособной брать ответственность, передавать опыт, сохранять семью, беречь традиции. Более того, такие женщины могут очень быстро стареть, тем самым защищая себя от переживания своей зрелости сразу превращаясь в бабушку.
Заглянуть в свои отношения с людьми, особенно близкими, не менее сложно, чем заглянуть в себя. Чаще всего около себя мы видим не тех людей, которыми они являются в реальности, а тех, кого мы хотим видеть рядом с собой. Например, ждём, что ещё немного и муж изменится, станет вовремя приходить с работы, приносить цветы и подарки. Но это лишь наши ожидания от того, кто большую часть своей жизни этого не делал и уже верят ли сделает. Признать это невероятно сложно. Признать, означает,с одной стороны, принять свою потребность в заботе, внимании и т. д., а с другой, увидеть, что удовлетворить эту потребность на данный момент времени некому. И тогда очень явной становится внутренняя дыра, душевная пустота, жизненный дефицит. То же может происходить у нас и в отношениях с детьми, на которых мы возлагаем то, к чему они не способны в силу своего возраста или природных данных. Детям часто приходится брать на себя родительские роли, если родители этого не делают. Успокаивать маму, чрезмерно заботиться о младших братьях и сёстрах, обустраивать родительский быт. Даже казалось бы такая искренняя вещь, как поделиться секретами своей жизни со своим чадом, может стать чрезмерной и травмирующей для него. А увидеть рядом с собой ребёнка со своим уровнем развития, таланта и прочего, бывает очень не просто, потому что так мы, взрослые, реализуем свои внутренние дефициты. Но только замечая реальных людей в своём окружении мы можем перестать жить фантазиями о них . Тогда появляется возможность заложить фундамент наших будущих отношений. Брать то, что нам нужно там, где оно есть, а не там, где нам кажется оно должно быть. Находить друзей, учителей, партнёров ориентируясь на самых разных людей, а не на тех, кого нам проще назначить на эти роли.
Мы практически не можем влиять на большинство событий, которые происходят вокруг нас. Как приятных событий, приносящих радость и удовольствие, так и сложных, вызывающих огорчение и боль. Как бы мы не пытались обезопасить себя деньгами, связями, знаниями, они не всегда помогают, а иногда могут даже мешать. Жизнь всегда пускает в нас стрелы, эти стрелы могут прилетать несколько раз в день и быть очень неприятными, задевая нас мелкими уколами или вонзаясь глубокими ранами. И перед нами встаёт выбор остановиться и ничего не делать, развернуться и идти обратно. Или пережить, залечить и идти дальше. И это, пожалуй, то качество, которое отличает нашу жизнь от существования. Не обозлиться, не заморозиться, а пережить и идти дальше за новым опытом, новыми впечатлениями, новыми встречами и переживаниями. Идти туда, где мы испытываем это будоражащее ощущение жизни . Там мы встаём на узкую тропинку между безопасностью и свободой периодически сваливаясь то в одну, то в другую сторону. И если абсолютно пренебрегать безопасностью, не замечать свой страх, нормы и правила, не строить планы на будущее, это путь в сумасшествие . А с другой стороны, бесконечное стремление соответствовать мнению людей, заботиться о своём здоровье, накапливать капитал, ориентироваться только на планы может сделать человека мертвым ещё при жизни. Поэтому поиск ориентиров внутри себя, опора на свои желания, интуицию, способность к риску и преодолению страхов позволяют нащупать свою жизненную тропинку и идти по ней с максимальным ощущением волнения от переживания собственной жизни.
Когда мы встаём на тропинку собственной жизни, мы отрываемся от образов наших родителей, которые живут внутри нас. Задача родителей в первую очередь заключается в том, чтобы обеспечивать нашу безопасность. Следить за нашим здоровьем, питанием, режимом дня, достатком, поведением, соблюдением законов и нравственности. Родители говорили нам ложиться спать в 9 вечера, кушать первое, не носить короткую юбку, не дружить с теми, кто намного старше. Мы вырастаем, а этот родительский образ остаётся внутри нас . Несмотря на то, что мы уже сами способны понимать границы своей морали и безопасности, несмотря на то, что времена давно изменились и жизнь стала другой, а мама и папа давно состарились, внутри нас звучит родительский голос, который лучше нас знает, как нам жить. И если не набраться сил и смелости смотреть не на родительский образ внутри, а на жизнь вокруг себя, прислушиваться к зову своей души, научиться видеть разных людей, то будущее будет довольно предсказуемым. Вы будете жаловаться на скучную жизнь, обвинять других в своих бедах и несчастьях. А может и наоборот прикидываться вечным бодрячком, не знающим усталости и печали. Но можно и рискнуть, сохраняя уважение к родительским установкам,начать делать что-то своё, идти по своей тропинке, встречаясь со всем многообразием, непредсказуемостью, радостью и печалью жизни. И это довольно сложная внутренняя работа, но бонус от неё заслуживает вложенных усилий. Вы почувствуете все переживание и полноту жизни, которая даётся нам лишь один раз.
Поэтому рискуйте быть собой, оглядываться на этот мир, переживать встречи и расставания, печали и радости. И тогда, черпая энергию настоящего, вы наполните своё будущее разноцветными красками!