Москва, ул.1-ый Тихвинский тупик, д.5-7
Менделеевская

Иллюзии в отношениях

Иллюзии в отношениях

От автора: Нам часто кажется, что мы поступаем, как можно лучше для отношений и не осознаем, что сами же их разрушаем.

Мы часто не задумываемся, как наши отношения с близкими людьми превращаются из места ресурса и радости в место истощения и ненависти. И даже оглядываясь назад, мы не можем понять, как это получилось, было же все так прекрасно и многообещающе. Но если хорошо присмотреться, то причины изменения отношений станут очевидными. Мы не обращаем внимание на детали нашего общения, но именно эти мелочи влияют на наше отношение друг к другу и создают наше счастье и интерес. И очень странно, что вещи, которые тормозят развитие, как самого человека, так и его партнёра, мы определяем, как вполне конструктивные и несущие пользу.

Давайте рассмотрим пять иллюзий, которые мы можем не замечать в потоке повседневной жизни.

Первая иллюзия. Мы делаем акценты на том, что нам не нравится и не замечаем того, что нравится. В отношениях очень важно замечать, что человек делает хорошего, моменты, которые укрепляют ваши отношения. Даже самые незначительные поступки хорошо подкреплять вашим отношением. Говорить о том, что вас радует, приятно удивляет, заставляет умиляться и т.д. Это закрепляет позитивный опыт, ресурсные взаимодействия.

Как чаще всего мы поступаем из самых лучших побуждений? Говорим о том, что не нравится и подкрепляем это бурной эмоциональной реакцией. Тем самым фиксируем отрицательный опыт и игнорируем положительный. Конечно, нам важно, чтобы нас замечали, присутствие другого жизненно необходимо. Поэтому негативное отношение лучше, чем никакого. Но от такого обращения со временем между людьми накапливаются злость, ненависть и отвращение тем самым разрушая все положительное, что было когда-то. Поэтому не жадничайте, подкрепляйте позитивный опыт вашим эмоциональным отношением.

Вторая иллюзия. Мы любим говорить человеку, что с ним, а не спрашивать о его состоянии или выражать своё отношение к тому, какой он сейчас. Мы часто говорим друг другу: «Ты такой печальный, уставший и т.д.». Но при этом нам даже в голову не приходит спросить, печальный ли он на самом деле или просто задумался. И самое интересное, что состояние человека при этом не особо интересует.

Потому что нет времени разбираться, что человек чувствует на самом деле, в каком он состоянии. Времени и сил катастрофически не хватает на расспросы и легче высказать своё утверждение, чем выяснять, что происходит на самом деле. И каждый остаётся в своих фантазиях по поводу другого, а реальные эмоции не выясняются и не поддерживаются и со временем убираются совсем из поля взаимодействия.

Мы начинаем быть теми, кем нас хочет видеть партнёр, а не собой настоящим. Поскольку нас всегда хотят видеть радостным, мы делаем вид, что радуемся или наоборот. А когда таких неразделённый эмоций накапливается слишком много, человек либо уходит из отношений, либо неожиданно взрывается от переполняющего гнева, либо начинает употреблять алкоголь и т.д. Поэтому очень важно, как бы это ни было трудно, находить время для общения, замедлять темп жизни, делать усилия, чтобы услышать партнёра. Потому что в современной жизни это делать крайне сложно.

Третья иллюзия. Нам кажется неважным, что нужно прилагать усилия для того, чтобы донести своё слабое состояние до близкого человека и просить у него помощь. Мы пытаемся либо не показывать свои слабые места, либо наоборот делать из них катастрофу и требовать невыполнимые задачи. А все мы бываем в положении, когда тяжело и без помощи близкого человека очень сложно справиться.

И порой за всей внешней катастрофичностью состояния нам нужны очень простые вещи. Чтобы просто выслушали , просто обняли, принесли чашку чая и т.д. А иногда и правда, чтобы просто заметили, что ты устал. Поэтому не думайте, что ваш партнёр телепат, который может догадаться о том, что с вами и что нужно сделать. Объясняйте, что с вами и как нужно помочь.

Иллюзия четвертая. Есть такая иллюзия, что в сложной ситуации человека лучше не трогать или можно обойтись общими успокаивающими фразами. Но даже такие прекрасные слова, как «все будет хорошо», если и применимы, то далеко не в каждой ситуации. Так мы поддерживаем скорее себя, а не своих близких. Общими фразами мы не решаем ничего, а лишь успокаиваем и понижаем возбуждение от случившегося. Это оставляет человека в одиночестве со своими переживаниями.

В любой сложной ситуации людям важны не общие фразы, а очень конкретные вещи. Помощь , забота, активное слушание. Это помогает человеку сориентироваться в ситуации и переживании, прожить опыт и найти выход в сложной ситуации. И всем нам неудобно быть слабыми и нуждающимися. Поэтому, когда у близкого человека произошло сильно стрессовое событие, постарайтесь присутствовать в его жизни, несмотря на свою занятость и даже его внешнее безразличие к вашему участию.

Иллюзия пятая. Мы думаем, что в хороших отношениях можно обойтись без чувства вины и никогда не придется прощать и просить прощение. Но это не так. Как раз в отношениях, где есть развитие и уважение партнёры способны, как прощать, так и просить прощение. Прощение означает, что ситуация закрыта и больше не возвращается. При этом необходимо отличать настоящее прощение от завуалированного, которое прощением не является.

Если вас простили, то вы ясно понимаете за что, в чем вы были виноваты. Если вы захотели побыть пару часов в одиночестве, а вас винят в том, что вы бросили, вы не виноваты.

Вы можете исправить то, что сделали и договориться, как вы это можете это сделать. Вы будете прощены, когда человек будет готов вас простить, а не как только вы совершили оплошность. Вы больше не услышите обвинение в свой адрес из-за поступка, в котором виноваты. Ваши отношения вернуться в прежнее русло и будут такими же, как и до этого происшествия.

Почему умение прощать и просить прощение так важно? Часто то, что является ценностью для одного человека, мало что значит для другого. Поэтому невозможно предугадать в каком месте мы обижаем, делаем больно. Без этого невозможно быть в отношениях. И при этом важно замечать болевые точки другого и уметь извиниться за причинённую боль.

Поэтому Любовь в отношениях это не только страсть, наслаждение и радость, но и осознание своих поступков, ответственности, вклада в то, что происходит между вами. И конечно все сказанное выше относится не только к партнерским отношениям, но и к отношениям с вашими детьми. Если вы будете замечать и говорить , что хорошего делает ваш ребёнок. Будете учить его определять свои чувства и состояния. Научите обращаться за помощью к другим людям, когда невозможно справится самому. Будете своим примером показывать, что такое прощать и быть прощённым. Так вы сможете сами и научите своего ребёнка создавать глубокий фундамент человеческих отношений.

Назад