Москва, ул.1-ый Тихвинский тупик, д.5-7
Менделеевская

Вырасти слишком быстро

Вырасти слишком быстро

От автора: Разрыв в отношениях с родителями происходит, когда перекрывается течение чувств сначала от родителей к ребёнку, а потом уже и от ребёнка к родителям.

Когда родители ближе к 50 спохватываются, что между ними и их взрослым, успешным ребенком остались лишь функциональные отношения. Всегда хочется спросить, а где вы потеряли душевный контакт?

Конечно родителям сложно ответить на этот вопрос. Но первоначальную причину таких отношений создали именно они. Когда-то родители разорвали эту душевную связь. А потом уже и ребёнок ее разорвал. И образовался непреодолимый ров в человеческих отношениях.

Например, (пишу с разрешения) переехала семья в другой конец города. А старшему сыну 10 лет. И он после школы в день переезда должен приехать уже в новую квартиру. Ему сказали адрес и номер троллейбуса, (сотовых тогда ещё не было).

Мальчик никогда не уезжал один далеко от дома. И вот он выходит из школы садится на троллейбус, едет минут 40 и от тревоги выходит случайно на 3 остановки раньше. А на улице уже темно, зима.

В большой растерянности и страхе спрашивает прохожих, как дойти. Прохожие удивляются, смотрят сочувственно и показывают дорогу. И вот он шёл больше часа пешком и думал: «А что, если я не найду этот дом? А мама же сейчас волнуется».

Но дом он нашёл, добрался до квартиры, заходит. И думает, что мама наверное очень сильно волновалась и сейчас бросится расспрашивать, как он сумел добраться, почему так задержался, а ещё и похвалит, какой он молодец, что сумел найти дорогу.

Стоит у двери, а на него никто не обращает внимание. Мама ругается с отчимом и возится с младшим братом. Все, что он услышал, это «Иди поешь». Родители повели себя с ним, как со взрослым, которому не нужно участие в таких простых вещах, как добраться до нового места.

А после рождения брата на него вообще мало обращали внимание. И мальчик принял эту свою взрослость, «сепарировался» раньше времени. А свою растерянность, нуждаемость, страх, желание быть замеченным отщепил, убрал в темный угол подсознания.

И родители стали не нужны, теперь он взрослый, который все может сам. Он выпрыгнул из своего размера. Он очень успешен, делает большие дела без страха и растерянности. А все не прожитые тогда чувства приходят к нему в форме бессоницы, напряженности, язвы и неудачных отношениях с третьей женой.

То есть тот нуждающийся мальчик никуда не делся, он просто не признается этим уже взрослым мужчиной. Так происходит разрыв и перекрывается течение чувств сначала от родителей к ребёнку. А потом уже и от ребёнка к родителям. А казалось бы все, что тогда нужно было от мамы это спросить: «Как ты добрался?»

Когда человек начинает принимать своего нуждающегося ребенка и может пережить отвергнутые в детстве чувства, возвращается и возможность испытывать близость, теплоту, принятие, а не строить отношения только через функциональность.

Назад